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<script>app2();</script>
<script>read2();</script> 我的人生, 因为一个噩耗葬送得彻底，而他再也不会知道。
他以为他就算死了，那个从来只会伤害他的冷漠无情的我, 也根本不会在乎。
我想再看他一眼, 想再拥抱他一次。
好像还从来没有温柔地抱过他。
明明一旦碰触, 指尖就会不由自主地战栗；明明是那么地喜欢他, 只要轻柔的爱抚就可以很满足, 想要把他紧紧拥在怀中再也不放开。
……是我罪有应得。
无论多么可怕的报应降临到身上, 我都可以坦然接受。
他不要我了, 他再也不回头, 都是我自作自受。
可是，唯独他死了，我无论如何也不能接受。
这样惩罚我……太残忍了。
真的……太残忍了。
肖恒。
刚能够下床，我就离开了医院。我害怕那个地方, 什么都是惨白色的，各种小孩、大人的哭声回响在走廊里, 锥心得令人绝望。
无所适从, 不知道自己该干什么，还能干什么。
回到家视线里只有空荡荡的天花板, 一排一排横竖分明的雕花格子, 我数了一遍又一遍，总得不到一样的数。
我开始害怕, 害怕电话铃的刺耳, 害怕阳光的刺眼，害怕去想明天, 害怕去想今后的人生——
这再也没有任何惊喜任何期待、灰蒙蒙的人生。
夜晚, 窗外的树影仿佛狰狞的怪兽张牙舞爪, 而月光明明皎洁。
却那么高，完全遥不可及。
我做了个梦。梦里面是很久远以前，久远到已经仿佛不是我的记忆，景致是没有见过的雕梁画栋亭台楼阁，人却是见过的。
那是我的肖恒。
他穿着青蓝色衣衫，样子明明不过是个少年，却一副沉稳内敛的模样。
他拉着我的袖子，穿过假山花园来到湖边。灿烂的阳光被湖面镀了一层金，光芒反射在他的眼睛里熠熠生辉，他凑到我耳边，笑着说了什么，我没有听清，想要问的时候他却突然抽身。
我心里一空，伸手去抓，我以为我抓不到的，没想到却真的把他结结实实地拉进怀里。
他回头一笑，没有半点忧伤。
我看得又喜又有点想哭，紧紧抱着他，他任我抱着，没有挣扎。
那份触感，在我醒来的时候仿佛还留有余温。
转头看向窗外，一缕阳光灿烂如金，正像梦中湖面的粼粼波光。
我走出去，在刺骨的寒风中，阳光带着一丝突如其来的暖意，仿佛在昭示着什么。
我回头，笃定地告诉站在身后的夏明修：“肖恒没死，我知道。”
我知道夏明修肯定以为我疯了，我也无意和他解释什么。
我相信那个梦，在我伸出手的时候，在我以为就要失去的时候，还是最终抱住了他。
……
三月里大地回暖，我的心情也终于回归平静。
经历过这样一段绝望的日子，有些劫后余生的感觉，之前的日子很像一段扭曲的泡影，我不敢去回想，有时刻意去想，也只得到一些支离破碎的影像而已。
没事的时候把手伸进衣服里把玩那枚戒指，已经是我最近的一个习惯。
前不久我又一次把家里好好打扫了一遍，所有柜子角落都搬开过检查，却还是没有找到对戒的另一只。
还记得那年生日，肖恒把它送给我的时候小心翼翼却又异常慎重的神情，以及被我不屑一顾时的黯然。
他的每一丝表情都还历历在目，他说的每一句话也都记得，却偏偏想不起我究竟把那小小的东西扔在哪里。
上次经过繁华区的一家店，我看见了一只和我那枚成色、纹理都很相似的戒指，走过去却失望地看见它旁边配着的是一只蓝钻女戒。
就要离开的时候，却被一边躺着的钻表吸引住了。
它静静地躺着，高贵优雅却不炫目，时针是仿古设计的，繁复细致，我第一眼看见它的时候就可以想象它被肖恒戴在手腕上的样子，简直就像是为他量身定做的一样。
我几乎从未给他买过礼物。不想再重复这种刻意不管不问的伪装，立刻让店员包起来。他的生日就快到了，我想把这个送给他。
一直以来，都是他在替我关心这个能吃、那个对身体好，可我也不是没有强项的，好歹可以多给他买点帅气的衣服和配饰，把他打造得更潇洒动人一点。
嗯，还是悠着点好了……他没有那么引人注目，我反而会比较放心。
近来很不愿意回家。
明明跟夏明修说了很多次，什么心理医生都是骗人的玩意儿，他却执意坚持拉着我去医院躺倒，假装被催眠地“配合治疗”。
我和他解释不通，他看我的眼神总像在看一个可怜的疯子。
反倒是路蔚希那个傻缺外国人，一口一个肖恒搬出去的第二天就自杀了，反而让我笃定了他一定还活着。
