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把搁置很久的床头灯换回来，暖暖的黄色光充满房间，想起那时候买了家俱之后我别出心裁地买了复古的灯具，两个人一起装好，你为终于有了一个配得上我的、我喜欢的卧室布局而高兴。
我为有着这样古典而厚重，有着文化历史传承的家俱也很开心。两个人像小孩子一样为了一个达到的心愿而快乐不已。
如今我日日一个人独守在这我们努力工作换来的房子里，一切都是曾经的物件，处处还是你的影子，时时事事都会记起你的言行举止，甚至一个眼神。
那天孩子在熟睡，我坐在她身边痴痴地看，痴痴地想，20年了，用你换来一个孩子。
等她长大，也要远走，我便还是一个人。孩子的神态和相貌不经意就会显现出你的影子，我便痴了去：这样的个头、那活脱脱的手脚模样、那浓眉大眼、还有她爽朗的笑声……如今懒了，很多时候连脑子都懒得动，更加不用说努力了，有时候也想：那么累，那么辛苦干啥？
懒散一些，舒适一些，哪怕颓废又有什么关系？40岁，早已过了奋斗的年龄，过去的岁月都在努力作为，如今就放松自己，无为一些，自在得过吧。
我现在成了我妈说的：狗舔碗——没人管。也常常生出：不管怎样辉煌还不是要归于虚无这样的悲观也不懂还是看穿人世的心境中。
所以对孩子也没有特别苛求，顺其自然地过吧。你那样精彩而辉煌的人生不也是没用的？
我更希望孩子平淡而快乐地生活，哪怕做一份平淡的事情，只要她愿意，开心就好。
也想人或许没那么优秀，平凡一点，哪怕庸碌一点，老天或许才会不稀罕，才不会天妒英才，才不会多出那么多英年早逝。
况且，像咱们以前说的那样：人生好比油灯，容量是固定的，燃烧的时间取决于油灯焾的粗细，发出的光亮反比于时间的长短。
我宁可你们——我的亲人都碌碌无为，也要你们都安好，都好好活着。
昨晚的睡眠真是无语。先是刚刚入睡不久就被楼上滴沥咕噜的声音吵醒，大约十分钟之后归于安静，再次入睡，凌晨三点又被大风下欢乐飞舞的窗帘吵醒，明明睡前已经只留有一条缝的窗户怎么还有那么大的风？
于是迷迷糊糊爬起来关门禁止风对流。再次入睡便是吵杂的梦境，先是下班回家发现狼藉一片的家被小偷光顾，心说：偷我？
小偷真是瞎了眼，拿出左邻右舍哪家不比我有钱？来偷我？小偷一定非常失望；然后照样是我们两个人外出，整理行李，订机票，明明说是晚上九点的机票，你八点了还在不慌不忙地整理行李，我很着急担心赶不上飞机，于是跑去找车，转眼却找不到你的人。
明明看到你走在前面，还是军绿的裤子，似乎瘦了一些，就是答不上话，我在后面使劲想告诉你，找个借口不要再离开家，但转念就明白你早已不在人间，一瞬间便消失不见，心冷得打抖。
然后和孩子等哥哥的车来接我们回家，但到熟悉的人那里打听，说哥哥刚刚走十分钟，带走了孩子，我便一个人呆在一个杂乱、陌生的街道旁心惶惶地想不起来找谁帮忙，孤零零蹲在街边。
醒来已经6:20，该起床了，一身的累。
